*欲*望*小*溪*

刃

      长发，分了岔；对你的想念，偏移了轨道。

    你对我有隐隐不语的怨气，一直以来，我都知道，静静得看你像个孩子一样任性赌气，甚至许久不理我。

    了解，是我的错。

    了解。你的口头禅。

    是我的错。我对你最多的回答。在你告诉我最不喜欢听我说“对不起”以后。

    是我的错。只有轻轻的一句，不及“对不起”的强烈，但是你可知道，囊括了我的太多感情。倘若不固执地从自己的角度去看，你一定会明白我的。就想我对你的了解。

    我们一直都在学习，学着在人际中坚强，学着隐忍，学着等待，学着放手让对方去爱宁愿自己酸涩却不知道彼此所受的伤害同等分量。

    我们一直都在坚持，坚持着在相遇时寂寞，坚持着冷静，坚持着泰然自若，坚持着不愿意对自己苦恋的人坦白以为一个人也可以修成正果。

背

      我说过，很怕思考，因为思考的时候我总解不开眉锁；很怕回忆，因为回忆的时候我只能听见叹息。

    可是还是止不住得怀恋过去，怀恋那曾几时片刻停留的思索。

    自从你离开我的视线，曾经以为自己会过得很快乐。安慰自己说：“少了对另一个人的依赖，少了对另一个人的负责，少了另一个人的牵绊，我可以做自己想做的一切，而不用有所顾虑。”但是，我快乐吗？不，原来我忘记了，不相信爱情的人，会比平常人更容易不快乐，因为少了倾诉的对象，因为少了别人的牵挂。被另一个人疼爱的幸福，被另一个人牵绊的幸运，对于我而言，始终还是少了那么一点运气，因此，也少了那么一点幸福。

    只是因为，我的生命里面少了你。

刃 

       以前我们不是这样的。

    我有苦恼，会涂涂写写难受的字词难看的表情画满整整一页，揉成乱七八糟的一团信手向后甩（其实是有预谋的，每次我都算好距离和力度），恰好砸中脑袋状的准星，教室突然就嘹亮地响起惨叫声（我知道每次你也都是故意的），趁全班回头向最后一排瞅时，教室前排的我把头埋进桌肚里偷偷乐，抬起头时，再阴雨密布的心也有所回转，更何况飞回来的纸团往往饱蘸着你满满的阳光。不开心时回来的纸团总是稳妥地择书而栖，得意的时候却总是回击在后脑勺气得我杏眼怒争——它其实一直都是一条雷打不动的定律，后来怀念的日子里，我才发现你的小动作。

    再有我逢小考不佳，把气撒在砖头厚的习题全集上对谁都不理不睬一做就是一整天一步也不肯挪窝时，前半堂夜自修一结束就会有人“砰砰砰”敲我的窗，常常碰上苦战一题想破脑袋都都解决不了正烦着的时候，于是我头也不抬自顾沉溺，可这声音就是坚持不懈仿佛跟我对决，那时候脾气不小，实在受不了就“哗啦”拉开窗帘推开窗户，看见的总是那张微笑的脸，“好了别做了，再做下去就变呆瓜了……”没等你絮叨完一个人影就已经“噌”的一下站起来冲出门外，你总是由着我一股脑儿把气撒在你身上，不嫌不怨，因为你知道我不善于言语上的交流有了烦心事只会一个人埋着闷着——可是我从来没有透露过自己时常自闭的秘密，你是怎么知道的呢？后来怀念的日子里，我才想到要问起。

    那些日子，再坏的天气，也是灿烂无比。

    都是情感丰富的人，可为什么到如今却变得吝啬于言语，是什么时候开始，我们都学会了惜字如金？

背

       梦里醒来会责备自己。希望一觉不醒，可现实却是一切关于爱的初衷迅速在现实中越来越远……

我想要的不是这样。

    曾经那么坚定，那么执着，那么坚持，那么努力，那么不顾一切；曾经只要知道你要我怎么做，以为那才是我活着的价值。

    可上帝换给我的又是什么？！或者，你给我的承诺又是什么？！

    对不起，我忘了。原来，你什么承诺都没给过我。

    原来，一直都是我的一厢情愿。这个世界，全都不一样了……厌倦、反感——这是我现在唯一能表达自己感受的词。

    难道一直是我错看。离现实越近，越来越感觉对你的不再了解。或者，是我看得太透彻了，不相信自己认识的爱情原来是这样

    曾经的自以为是在现实面前被彻底击得粉碎。

刃

      还记得么，高考前的那冬天，你只穿单薄的衬衣站在窗外的过道，我不愿挪窝你就吹着快结冰的风忍着发抖的身体跟我聊天，那时侯，单薄的衬衣却让我感到温暖；而如今只字片语就让我寒战，再暴虐的太阳打着也无济于事——怎么会变得这样了？手机收件箱里的你，变得坚持标点符号只用“！”，我终于想缓和一下气氛问你什么时候愤青起来了，回复却是,“我现在还能怎样！！！”

    只能默默无语,只能退回到自己的世界里，只能一个人继续怀念继续沉湎。

    周围一点点变得安静，不仅仅因为你在我的听觉世界里，即将消失……

    我们一直都在学习中坚持着自己，结果是还没等明白就已经与对方背离。渐渐，越走越远。这是一场对立的竞技赛。

    窗外有一对蝴蝶飞过（它们那么亲昵，定然不是孤单的两只），12楼的天空做背景，对于它们，已经飞得很高。仿佛三年前你我的志向。我们，都执着于留守在这座城市，笑着约定一起在这里学习，一起工作，一起涉入感情。如今果然不负，仍是同一座城池，却是隔绝的两场世界，仿佛抽成了真空。我，是不是再也听不见你的声音？

    分离并不代表不相爱，不想见也不代表已经忘记。一句话，两个人的写照，三年的镜花水月。

   只怕一对峙便是永远。

背

      有些遗憾终究是一辈子的……

    为什么这么多年，面对你的时候，我越来越习惯把自己伪装得很受伤。看着你的不知所措，心底也曾萌生一丝仿似愧疚的情感。

    我对自己说：该为放弃找一个理由了吗？可是始终没有办法直视自己，回答自己。许多时候，我找不到答案。抑或是，不敢去面对真实的答案……

    不再打你电话，不再发你信息，不再上线遇见你。故意不从你门前经过，故意不听朋友们关于你的消息，故意告诉自己你我不是一个世界。

    那么，我可以就这样退出吗？

    因为我怕自己，终究等不到，不会拥有的爱情。

刃

      这座营房一直保留着你的空间，因为多少个风雨飘摇的日子，是我们扶携着陪伴着一起驻扎。可是如今，连勾一勾小指头的勇气都没有了。

    还记得你曾经把一个人，比喻成一颗心痣，你说对于思念，倘若拼命去想，反而会血流不止，仿佛剜割，痛楚难忍。可如今竟应验于我自己，只有静静地思念，就像吞服一剂慢性毒药，没有撕裂的疼痛，却时时摆脱不了，只有对你的思念，才是同等剂量的解药。从认识你的第一天起，就身不由己地患上了一场疾病，却不肯任由医生治疗调理，只是固执着拥守有关储存你记忆的躯干，直到渐渐消亡的一天。

    明明知道唯有你可以治愈，可如今却被它击得粉碎。

    就像撕毁就诊报告，我会把自己藏在无声的匣子里，外面赫然刻上潘朵拉。

    正如你说过，我们都太倔强。宁可一个人轰轰烈烈地打这场战争。

    亦是身不由己。

背

     一百三十七天，惶惶得煎熬，静寂得可怕，仿佛悄然无声得彻底离去。于是再也抑制不住地爆发，可是——

    打你电话不同，发你信息不回，上线等不到你，老同学里打听不到你的消息。

    是我的错，是我不该任性地丢下你。你不是故意避开不是不想见我对吗？

    一定不是的！

刃 

    想你的时候就会忍不住心不在焉,晃了很久的马路不知道该去哪里。

    路上孩童的欢声笑语，车辆的鼎沸鸣声，渐行渐远，慢慢与我绝缘，就像我们，再也回不去了对不对？

    浑浑噩噩撞进了家便利店又不知道该买什么，随便拎了罐饮料回来就已经累得想瘫睡于床。推开窗户想吹风，却发现这么多年了，这个动作还是和怀念的片断竟然惊人得相似，仿佛一推开窗依然有你伫立在风口。12楼的上空，没有阳台的窗口，怎么可能！我嗤笑着自己，随手拉开了饮料罐却被溅了一身，怎么拎回来的是啤酒？！啜饮了两小口，突然想到上次聚会时你还好好地跟我说“知道你能喝，但以后还是要

    记得尽量少喝，一个女孩子家的在外面喝得面红耳赤不好”，我记得了，那自己在家一个人喝成么，想起你习惯于喝瓶装啤酒，习惯于任性地咬开瓶盖仰面灌饮，劝人的比被劝的喝得更多，有天理么？！忍不住又一次沉湎于怀念，于是控制不了，仿佛你的角度，仰起面庞，大口大口灌下。

    其实我是极不愿碰啤酒的，因为受不了落在舌间的略生苦涩。

    一直以为喝酒是一种享受，灌啤酒却是一种忍受。然而此刻，却甘受苦涩在口舌蔓延成麻木。十多口，自觉才开头，一罐子竟已被喝尽。

    酒一融进血中，人便松弛下来，心中只求大事化小，小事化无。于是安慰自己会好起来的，我告诉自己，一切会好起来的。这么多年都过去了，一切会好起来的。

    急速的气流撞击着耳膜，仿佛击鼓雷鸣的震动。

    只有震动。

    我，再也听不见了，甚至连自己哭泣的声音。

    低声说着说着，却忍不住哭泣起来。

    有熟谂于星座的朋友告诉我，天蝎座的人，最毒最愤恨的话语，只对自己深爱的人说。

    那时候想起你，我笑笑，那些硬生生的词句，紧紧跟随的“！！！”，我都深呼吸以为自己总会淡忘的，可是一旦只能怀念，自己也觉得刺痛了。

    哭着哭着，就像是有人在我额角上砍了一刀，头像是裂开一样，还有把镰刀遗留在我的头盖骨，在那里继续疯狂地收割，而淋漓的鲜血，正随着刀柄一滴一滴流下。爬起来去照镜子，等待着大吃一惊，然而头上不见血迹，我跌坐下来，明明平日里三五瓶都不醉的，现今怎么如此落魄潦倒？强忍住酒后欲裂的疼痛，拉开冰箱饮了口浓醋，一股莫名的气仿佛从耳中冲出。你跟我说过的，醒酒最简便的就是喝醋，再喝些冰水或茶也能镇下来，那时候我还笑你，因为自以为不会有喝到醉的一天。然而怀念的日子里，它们都用上了。

    熟悉的BBS上，文字很喧嚷，遇见你很久以前的留言，“看见自己爱的人依然开心得过日子，有素质的人会替她感到幸福，没素质的人会恨她！像我这样没素质的人还能怎样！！！”那么倘若如今撞上醉酒的我，如同一团烂泥摊在家中，醉生梦死，又会怎样讲？还没想到答案，还没等到胡言乱语，我就昏昏睡去。

    可是外面，怎么好像白茫茫的了呢？

背 

    下雪了，当我躲在窗户后面看2006的第一场雪时 ,我想到一个人。她和雪一样，虽然只隔这一扇窗，但却在两个世界。

    虽然曾说过可以埋下对你的爱，可是心底，却始终倔强。

    不愿意就这样结束。

    再努力５年可以吗？如果那时还是找不到你，那么我一定放手。而在你找到真正幸福的时候，我也会祝福你。

    只因为，你是我会爱一辈子的人。